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Le Barbu’s Show avec moi ! Baba Monk Forever !

by on 18 mars 2014
 

Chères Barbichettes, chers Barbus, mes ouailles, mes fidèles,

C’est solennellement  que je vous annonce ma candidature à ma propre succession.

Je sais que certains d’entre vous sont tentés par le changement Incarné par El LIBERATOR.
Je sais aussi que lors de mes 628 derniers mandats je n’ai pas tout réussi, des erreurs j’ai commis, du sang a coulé, des enfants ont pleuré.

Toi Barbichette, tu m’en veux encore d’avoir imposé, lors de mon 175ème mandat, à tout enfant en âge de parler, d’entreprendre, seul, un pèlerinage à Saint Nectaire. Toi Barbu, tu pleures toujours cet ami emporté par une coulée de cheddar lorsque je lançais dés le début de mon 372ème mandat ce pharaonique programme d’édification de totems géants à la gloire du Fromage qui Groove. Toi le fan du numérique, tu m’en voudras à jamais d’avoir entrepris l’exploration de la Dead Wax infinie en jetant vos corps miniaturisés dans une quête vouée à l’échec.  Vous, mes amis, avez encore du mal à croire que j’osasse lors de mon 419ème mandat créer un impôt sur la prière (qui s’avéra formidable pour les caisses du Barbus Show mais qui faillit me coûter la tête) et ne comprenez toujours pas pourquoi, lors de ma 523ème investiture, je créais un nouvel impôt sur l’Idée (sans incidence sur les caisses celui là)…
C’est que j’ai commis des erreurs ! Mais croyez moi sur parole, ces 3768 années d’exercice de la tyrannie m’ont permis d’ouvrir les yeux  ! Encore et toujours, suivez moi mes fidèles vers l’avenir radieux qui s’ouvre à nous !

Et voyez à travers ce nouveau programme à quel point il est radieux :

1 – Lutte contre la corruption :

     El Liberator sera nommé ministre du budget.

2 – Éducation :

     Tout nouveau membre du Barbu Show recevra par SMS un cours de lévitation.

3 – Santé :

     Un collier protecteur en dents de chien sera posté à tous ceux qui en feront la demande par signaux de fumée.

4 – Budget :

      Une taxe sur la prière, décrétée par El Liberator ministre du budget, sera mise en place afin de financer des projets d’envergures.

5 – Urbanisme :

     Avec votre amour nous bâtirons de vastes ouvrages d’envergures, dressés vers le ciel et faits de ciment de cheddar.

6 – Spiritualité :

     Ma messe débutera comme d’habitude le  29 février : merci de préparer vos costumes et  de confirmer votre venue au plus tard 2 ans avant.

7 – Partage :

   Toutes idées visant à affermir ma juste tyrannie sera accueillie avec bienveillance.

8 – Culture :

     L’intégrale de la Passion Selon St Matthieu de JS BACH sera jouée chaque dimanche à la guimbarde par notre ministre du budget, dans la salle de concert du Barbu’s Show.

9 -Transparence :

   Grâce à une série d’expériences de hautes précisions sur son cerveau, nous percerons l’amnésie d’EL Liberator !

10 – Justice :

       Il n’y aura toujours pas de quotas sur les différents styles de musiques postées, faut pas déconner !

11 – Avenir :

Je lancerai un programme novateur d’exploration de la Dead Wax. Les volontaires seront tirés au sort, miniaturisés au millième de micron dans la pièce du fond à gauche puis ils démarreront leur long périple dans le sillon unique du premier disque de l’intégrale des pièces pour piano de Ravel par Samson François et atteindront peut-être la Dead Wax et ses contrées inexplorées ! Ensuite nous réfléchirons à une façon de les ramener afin que nos héros témoignent.

Comme m’a dit Beer Carson, grand ami philosophe vivant dans une cabane non loin du périphérique :

De toute manière, à force d’être aveugle, le peuple a besoin d’être guidé alors… GLOIRE à BABA MONK !!!!!!!!

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comments
 
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  • El LIBERATOR
    El LIBERATOR
    18 mars 2014 at 11 h 37 min

    Comment rester de marbre face à tant de démagogie ? Comment rester de marbre face à tant de corruption à demi-avouée ? Bon, je prends la deadwax et le ministère 🙂 Pour la guimbarde, j’amène ma mukkuri !

    Répondre

  • Beer Carson
    Beer Carson
    18 mars 2014 at 12 h 04 min

    Cet El Liberator a l’air très bien, seulement je ne suis pas sûr qu’à l’image de l’URSS de 1991 ou encore des téléspectateurs phagocytés depuis des années au cul de Joséphine Ange Gardien, le peuple ne se remette d’un quelconque changement… Et qu’est-ce que quelques années d’un nouveau mandat du Baba Monk comparé à la longévité du règne de Michel Drucker sur l’idéologie occidentale?
    Cependant je proposerai mon armée de pauvres (au nombre de 7 pour l’instant, dont 1 femme sans doute habitée par des dizaines de boîtes de pilons de poulets panés et 2 roumains en fauteuil roulant pour la représentation de la diversité) au plus offrant.
    Beer « Béria » Carson.

    Répondre

    • Baba MONK
      Baba MONK
      18 mars 2014 at 13 h 04 min

      Félon ! Beer Carson ! C’est donc la cupidité qui te mène ! J’enrage, tous mes alliés m’abandonnent … Bon je t’achète ton armée de votant contre un un 33 tour de Demis Roussos et un pack de Kro !

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    • El LIBERATOR
      El LIBERATOR
      18 mars 2014 at 13 h 08 min

      Mon cher Beer,
      Ne reculant devant aucune compromission, je te propose un accès exclusif aux pom-ponettes de Bigloo et à la porte au fond à gauche qui, je le soupçonne, regorge de tonneaux d’houblons et de malt fermentés ainsi que de villageoise aux tanins corrosifs !
      Et si cela ne suffit pas, j’irai quérir sur son trône, le holy Nectaire de Baba et – soyons fous – on se fera une fondue !

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  • Bigloo
    20 mars 2014 at 7 h 28 min

    Hôô Supreme BABA Or-Homme

    Emporté par ma sénilité enthousiaste, ébloui par le strass, les paillettes et les arguments de poids des Monica, Scarlett et autres pom-ponnettes brandis par El Liberator-Usurpator , j ai pêché contre le Saint Nectaire et les fromages qui groovent.

    Heureusement, mon opportunisme flagorneur m ‘a rappelé aux principes premiers qui doivent régir tout engagement pour le bien public , l intérêt supérieur du BB Show Land et toute forme de charité bien ordonnée.
    C est donc avec une déférence soumise que je vous apporte mon humble béquille pour soutenir votre juste lutte contre El Liberator-Provocator .

    Bien évidemment, tous les bienfaits, prébendes, subsides dont vous voudrez bien nous gratifier seront accueillis avec la reconnaissance cupide et avaricieuse de votre débiteur, Monseignor.

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  • Baba MONK
    Baba MONK
    20 mars 2014 at 9 h 54 min

    Cher Bigloo, dois-je te dire qu’à aucun moment jamais je n’ai douté de ton indéfectible loyauté ! Et comme tu es totalement désintéressé, que la cupidité est pour toi une chose inconnue, je suis sûr qu’ ensemble, avec ta béquille en soutien, nous bâtirons de formidables choses comme remettre au goût du jour le Ragtime Punk ou la Techno à 3 temps !
    PS : pour les prébendes on s’arrangera après mon investiture, El Liberator a trop d’espions..

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