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Le Barbu’s Show, avec vous et El Liberator

by on 16 mars 2014
 

campagne-el-liberator

Chers Barbus, Chères Barbichettes,

C’est avec émoi et toi que je vous présente ma candidature pour un Barbu’s Show libre, libéré de l’emprise tentaculaire de Baba Monk !

Vous aussi, vous voulez savoir ce qu’il se cache derrière la porte au fond à gauche, vous aussi vous avez envie de clouer Ravel au pilori basmati ! Alors votez pour moi et chassons de son trône, son piédestal et sa main d’huchier l’omnipotent, le tyrannique, le bois-sans-soif (j’ai des photos) Baba Monk !

Mon prodécagramme fera du Barbu’Show le nouvel eldorado des utopistes, le grenier des libertaires, le rendez-vous des anarchistes !

Ces 10 propositions vous, nous, emmèneront, tous ensemble, vers les cimes tierces de l’ivresse musicale !

1 – Lutte contre la corruption

Outre récupérer les mallettes de cash de Baba, je propose une commission ad hoc composé de El Liberator, de El Embrouillator et de El Enculator en charge de collecter les pots de vin et autres bols de whisky et d’en faire une honnête (mais suspicieuse) distribution.

2 – Education

 Un Bescherelle sera mis à disposition à chaque membre du Barbu’Show envoyé par collisimo dans la gueule afin de marquer le poids de la culture.

3 – Diversité

L’accès au Barbu’s Show sera enfin autorisé à Miley Cirus, Rihanna et autres chanteuses à fort potentiel de déhanché.

4 – Tourisme

Afin de passer un séjour agréable en Barbu’Showie, chaque voyageur se verra accompagné au choix d’une cohorte de pom-pom girls ou de glabres éphèbes.

5 – Lutte contre les discriminations

Tous membres de la Lucha Libre se verra délivrer un pass VIP lui donnant accès aux alcôves secrètes du Barbu’s Show.

6 – Culture

Un solo hebdomadaire de yukulele sera interprété par Baba Monk  affublé de bigoudis roses.

7 – Budget

Afin de faciliter l’explosion d’une nouvelle bulle financière, une banque centrale sera créé qui aura pour mission d’émettre des BB Coins.

8 – Seniors

Afin de faciliter la lecture des articles pour les + de 32 ans ou ceux atteints de presbytie pubère, chaque article sera accompagné de sa transcription sonore lue par Monica Bellucci.

9 – Transparence

Un accès intégral à la porte du fond à gauche sera mis en place (sur présentation des formulaires E2568b et A25bis et ter).

10 – Coopération internationale

Les bureaux de Barbu’s Show ltd corporation et ceux du Barbu’s Show Larzac et du Barbu’Show Papeete mettront un place des accords bilatéraux d’échange de fromage de chèvres.

Et comme dirait le grand gourou es politique, autrement nommé Bigloo : « Je tiens à vous dire ici ma détermination sans faille pour clamer haut et fort que le particularisme dû à notre histoire unique doit s’intégrer à la finalisation globale d’un plan correspondant véritablement aux exigences légitimes de chacun ! »

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comments
 
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  • Baba MONK
    Baba MONK
    17 mars 2014 at 9 h 24 min

    El Liberator je vais riposter !!! Hors de question que ma secte démocratique cesse !!!

    Répondre

  • El LIBERATOR
    El LIBERATOR
    17 mars 2014 at 10 h 58 min

    Jamais, Baba, Jamais ! Nous continuerons sans relâche la lutte de la porte au fond à gauche et du mojito !

    Répondre

  • Bigloo
    17 mars 2014 at 15 h 25 min

    Viva El Liberator , le mentor qu’on adore!

    Tu es le Faro Mayor qui nous guide hors de la chienlit cacophonique , héritage du sectarisme éclectique des Ravelliens Pâmés et autres Crypto Monkistes .

    Passons à ton prodecagramme qui deviendra le décalogue des multitudes avides d’ une plus juste reconnaissance de leur engeance harmonique :
    -Lutte contre la corruption : ne pas oublier les dessous de table qu’ on néglige systématiquement faute de pouvoir y tremper le nez
    -Education : je propose un Gaffiot , bien plus gros qu’un Becherelle, bien trop grêle
    -Tourisme : prévoir aussi des pom-ponettes pour les nombreux amis des animaux
    -Culture : est-ce bien raisonnable ? C est une question de santé publique !
    -Budget : d accord, à condition qu’on en ait pour notre argent
    -Seniors : excités comme des électrons libres, ils te bénissent; Monica , je sais pas

    Et pour finir , j ajouterai que ta bande dessinée vaut bien ta bande-son.

    Répondre

    • El LIBERATOR
      El LIBERATOR
      17 mars 2014 at 17 h 06 min

      Mon manque de probité morale me dit de tout accepter ! Donc pour la culture, on remplacera le yukulele par une cornemuse ; des pom-ponettes, c’est noté (et on appelera brigitte) ; des lagarde et michard sur papier couché au plomb, et pour finir, on remplace Monica par Scarlett !
      Par contre, pour tout ce qui est blé, pépettes et autres billets de couleurs douteuses, je me disais que nous laisser une marge de manoeuvre afin de financer les fonds secrets du Barbu’s Show pourrait toujours servir (surtout dans le cas d’un coup d’état de Baba) !

      Répondre

    • Baba MONK
      Baba MONK
      18 mars 2014 at 13 h 16 min

      Félon !! Bigloo !! Tous mes soutiens m’abandonnent mais vous n’aurez jamais l’accès à la porte du fond à gauche ! Vive Ravel !!! Vive Moi !!! Vive Baba MONK le TYRAN !!!

      Répondre

      • El LIBERATOR
        El LIBERATOR
        18 mars 2014 at 13 h 22 min

        Prenons le maquis saumon, renversons l’oppresseur et tartinons-nous de groovitude ! Tes jours de despote sont comptés Baba MONK !

        Répondre

  • El LIBERATOR
    El LIBERATOR
    18 mars 2014 at 13 h 02 min

    Je prépare mon infanterie Baba ! (mojito casqué et pinacolada aéroportée !)

    Répondre

  • Beer Carson
    Beer Carson
    18 mars 2014 at 15 h 26 min

    El Liberator, je viens de me faire Vanderisé! Le batteur m’est apparu dans un rêve mystique et extra-lucide m’ordonnant de rejoindre mon ami Baba Monk au nom de notre amour pour John Coltrane…
    Et pour s’assurer de ma repentance, il m’a assuré d’un rendez-vous avec la vraie Scarlett ce soir dans un endroit sombre…

    Répondre

  • LeyaThor
    18 mars 2014 at 17 h 52 min

    Les barbus se sont exprimés, placent aux barbichettes, enfin si tu souhaites notre soutient El Liberator … #pression

    Je voudrais faire quelques suggestions quant à ton prodécagramme.
    Je suis globalement séduite par celui-ci, mais je souhaite tout de même amener ma pierre à l’édifice. Et pas questions de la reprendre, c’était déjà assez galère pour l’amener jusque-là !
    3 – si poufs pop artistes entrent en jeu, je réclame pour la gente féminine quelques bad boys band décérébrés, ils ont autant leur place que ses artistes qui font l’amour à des hot dogs sur scène …
    4 – j’aime beaucoup ce type de promesse, mais j’ai appris à me méfier de toute personne souhaitant accéder à un quelconque pouvoir, surtout si c’est un homme … avec une cagoule … un chapeau à la crocodile dundee et tutti quanti … peux-tu me faire parvenir un échantillon des tes éphèbes glabres ????
    5 – je crois que les bigoudis roses prévu pour Baba Monk sont un des points indispensables à ta campagne, sorry Baba Monk !
    8 – Je ne suis pas sûr que ce qui intéresse les senior soient la voix de Monica ou de Scarlett (bien que très sexy), elles ont tout de même d’autres arguments de poids 😉
    10 – slurppp !

    Je pense avoir fait le tour, que la force soit avec toi El Liberator !

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