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Quel cadeau de noël offrir à un musicien ?

by on 27 novembre 2013
 

Putain c’est bientôt , et comme tous les ans, t’es en rade d’idées cadeaux pour ton petit-frère qui a bloqué sur ton album collector des bérus et veut désormais se lancer dans une carrière de keupon version solfège.

Si toi aussi, tu as un marmot, un boy/girl friend, un cousin éloigné même avec des jumelles ou un chimpanzé savant qui taquine du biniou, tu es au bon endroit. En quelques conseils bien sentis, tu auras l’idée lumineuse du cadeau de qui te donnera droit, à toi aussi, de bouffer quelques Ferrero de l’ambassadeur (tu en profiteras pour me ramener une coupe au passage).

Donc sans plus attendre – roulements de tambour quand même – voici le top 10 des cadeaux de Noël de folie pour zicos en détresse.

T’es blindé et ton deuxième prénom c’est crésus :

stradivarius1. Le Stradivarius s’impose. D’une part, avec un bon comptable caribéen, tu dois pouvoir défiscaliser a minima 600% de ton achat ; et d’autre part, si ton neveu a moins de 6 ans, ça fera les pieds à tes voisins qui ne comprennent pas l’utilité de ton ampli 10 x 10 Méga watts.

 

justin-bieber2. Le concert privé de Justin Bieber ou une ancienne égérie Disney qui vient de se mettre à la coke. Plusieurs avantages : primo, tu constateras de visu que ce n’est pas un hologramme mais qu’il / elles sont bien réels. Deuxio, tu pourras repenser ta coupe de cheveux. L’inconvénient, c’est le cacheton qui culmine plutôt vers les cimes des montagnes à dollars et vers ta banqueroute finale.

actions3. 60% du capital d’Universal. Soyons franc, là, ça claque niveau offrande. Mais au vu du marché de la musique, ça sent le cadeau empoisonné (le réserver à la belle-famille).

 

Ou alors t’es un crevard (c’est bien aussi), donc va direct à la dernière catégorie, parce que pour rester riche, c’est mieux de garder son oseille.

T’as pas une thune mais t’as un bookmaker :

A savoir avant toute chose, taxer son bookmaker comporte des risques comme la perte de toute sensibilité au niveau de la rotule ou l’amputation définitive de l’annulaire.

chantal goya renard4. Un vinyle rétro. Du Miles Davis ou du Chantal Goya, tu t’en tapes ; le pré-pubère s’attache au contenant. Au pire, tu pourras te faire des après-midi frisbee.

 

ci_recto_petit-25. Le cacheton fantôme. Ton pote galère depuis 6 ans à gratter Pôle Emploi. Tous les ans, il affiche un petit 487 heures et voit s’éloigner le Graal de l’intermittence. Mais comme t’es un pote, un vrai, tu lui prends un petit pack 5 x 12h et là, ton pote s’envole et tu pourras aller crécher chez lui tous les jours pour finir votre tournoi de mario kart.

sourdine6. Une sourdine électronique. Plusieurs avantages : d’une, tu ne sera plus réveillé par le clairon matinal et de l’autre, la sourdine électronique modifie ton son et t’as l’impression de vraiment faire un truc beau. Tu offres plus qu’une sourdine, tu vends de l’espoir !

T’as pas mais alors pas un flèche et ton banquier t’harcèle tous les matins :

Bon là, inutile de se le cacher, il va falloir te convertir au DIY et faire virevolter tes petits doigts.

you-can-do-it7. Ta considération distinguée. Faire le Gipsy dans le métro, ça te flingue ta confiance en toi ; Alors offre un peu de ta personne, sois hypocrite à outrance, ça marche toujours.

 

trombone8. Une sculpture de clé de sol en trombone. T’as déjà filé à ta madre un vase en tortellini ? Alors t’es prêt. Va choper dans ta papeterie préférée les instruments indispensables à cette réalisation, et soyons fou, balance y un coup de marqueur (ou offre un feutre avec pour une customisation sans égale).

 

mhYCpEoP8P3iGG377WuNmeg9. Un Mediator découpé dans le plancher du salon. Tu pourras attaquer ton proprio pour qu’il foute de la moquette. Attention néanmoins, ça marche vachement moins bien avec le béton armé.

 

gifle-565x25010. Une bonne baffe dans la gueule : faut pas déconner, musicos, c’est pas vraiment un métier d’avenir.

 

Si avec tout ça, t’es pas capable de récolter trois hola et deux « le retour du fils prodigue », c’est que t’es vraiment un sacré branque.

Perso, mon cadeau pour Baba Monk, c’est toute ma plus haute considération, mais « chut ! », c’est une surprise.

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